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非暴力沟通-读书笔记

作者:互联网

作者:马歇尔.卢森堡

非暴力沟通四要素:

这些沟通要素揭示了暴力行为的形成原理,也为避免暴力沟通提供了切实可行的方法。比如想让语言变得平和,你需要标书客观事实,而不是

对其他人进行“道德评判”;面对自己的内心诉求,你需要去请求他人,而不是强人所难。暴力看似无处不在,但只要你懂得如何改变自己的价值取向,

就能让人生变得更加美好。

 

这本书的三个重点内容:

1.从表面上看,平等的交流是如何演变成暴力行为的?

四个原因:道德评判、进行比较、回避责任、强人所难

    原因1:道德评判:用自己的价值观给别人贴标签,产生偏见,这种偏见会阻碍你和其他人进行平和的交流

    原因2:进行比较:总是和别人进行比较,始终不能心平气和的看待别人,当然也不能和别人处于一个平等的关系,关系不平等,还谈什么交流

    原因3:回避责任:我们的表达方式,经常会忽略掉内心的情感根源

    原因4:强人所难:把自己的意愿强加给别人,强迫别人做一下不愿意做或者没有能力做到的事

2.在暴力行为的背后,隐藏着什么样的深层次原因?

    上述讲的是语言交流层面的原因,在作者看来,暴力可能是无处不在的,你的一个眼神,一个手势,一个不经意间的表情,都可能是引发暴力的罪魁祸首。所以

只简单地掌握一门说话技巧,那并不能让你的生活有所改变。

换句话说,一个对世界充满恶意的人,看什么都不顺眼,甚至有时候还想报复社会,一个怀着仇恨心态的人,在生活照肯定是经常陷入暴力沟通了。

所以,问题的关键有可能不在于他说话的方式,而在于他对自己和这个世界的看法。

对自己的看法是怎么引起暴力的呢?举例来看:

          如果你是一个对工作要求比较苛刻的人,无论什么工作都要做到尽善尽美,有天你要是突然做错一件事,让公司损失了一大笔钱,就算老板不说你什么,你肯定也会感到非常

自责。你可能会对自己说:“我真是个废物,连这点事情都做不好。”你看这句话里就包含了两个暴力因素。

首先,你说自己是一个废物,这就是在进行道德评判,给自己贴上了一个标签。而你说自己不能把工作做到万无一失,可谁又能永远不犯错误呢?所以在这句责备的话里,

还包括着对自己的强人所难。你对自己的看法是冷酷的,苛刻的,非常强硬的。那么不论怎么表达,都会造成一种暴力。你连对自己都这么冷酷,更别提你的下属要是犯了错误,你会

给他贴上什么标签了。所以,有时候你的暴力,有可能来自你对自己的一种看法。

而你对这个世界的看法是怎么引起暴力的呢?举个极端的例子来看,希特勒就是因为看待世界的方式有问题,才导致了对犹太人的屠杀。因为我们知道,希特勒人认为这个世界是

优胜劣汰的,也就是优秀的民族才有资格生存,而劣等的民族就要被淘汰。如果你看待世界的方式也是这种优胜劣汰的方式,那你为了生存下去,就肯定会不断的去和别人进行

比较,然后想办法淘汰掉比你弱的人。比较也好,淘汰也好,这些暴力因素,也必然会表现在你的生活之中。

其实不论是对自己的看法,还是对世界的看法,都可以被看成是你的价值取向。自古以来我们就流传着两种价值取向,性本善和性本恶。在卢森堡博士看来,一切暴力行为

的背后,其实都隐藏着性本恶的价值取向。

                    当你认为人的本性是丑陋的,冷酷的,那么你自然会用相对应的暴力方式去应对,这时候你就会陷入暴力之中。而当你认为人的本性是善良的、积极的,那么你就会用相对应的温柔的方式去应对。你就自然会离暴力因素越来越远。

3.如何运用非暴力沟通的四要素,来改变自己的人生走向?

从上面第二点,可以看到,暴力的根本原因,在于性本恶的价值取向。只有改变对世界的消极看法,才能真正帮助你摆脱暴力。那么,究竟怎么做才能改变你对这个世界的看法?

在本书作者看来,价值取向的改变,很像佛教里所说的修行,通过修行,来让你相信这个世界是有爱的。你是为爱选择生活,而不是为仇恨选择生活。只有放下过去的心里包袱,

才能够摆脱掉仇恨,让生活向着光明的方向发展。

既然说改变自己是一种修行,具体又该怎么做呢。针对这一点,卢森堡博士提出了非暴力沟通的四个要素:观察、感受、需要和请求

在日常生活中,可以通过这四个要素,来不断提醒自己,让自己的思维方向向着有爱的方向发展。

从语言结构的角度,来理解这四要素。通过非暴力沟通四要素的逻辑来重新组织语言,就是让你的语言结构不再是随意任性的,而是组合成一种平等的、互相尊重的语言。

一个穷人的勤奋的一生

标签:暴力,读书笔记,自己,取向,非暴力,看法,沟通
来源: https://www.cnblogs.com/sannyhome/p/13589064.html