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《开口就能说重点》读书笔记

作者:互联网

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一 、 通过1分钟的自我限制训练

比如秒表卡时间,录音的方法,检查所说的是否有太多的口头禅,无关内容。

请经常在心中准备一张检查表。检查表大致有两大类:第一类是技术面的检查表,项目可能包含“有没有提出实例”、“有没有说得简单,符合对方经验”(之后会详细解释)、“内容是否简洁”、“有没有关键内容”(之后会详细解释)、“有没有缺点”(之后会详细解释)、“是否在1分钟内结束”等。
第二类是效果面的检查,项目包含“是否撼动人心”“对方有无发言或发问”“有没有激发对方做出‘喔喔’‘嗯嗯’之类的反应”“有没有使对方烦躁”“能否承接下文”等。连听者的反应都要检查,似乎太辛苦了些,但是我认为确实有必要。



二 、万能的河流模式
   推荐各位想想“踏脚石”。想象演讲者与听众之间有一条河流,只要越过这条河流,就可以接受讲师想传达的观点;但是河水太湍急,游不过去,所以需要几块踏脚石。放置踏脚石的动作,就是对话的基础作业。
这里所说的河流,可以想象成说者与听者之间的知识隔阂。如果两人之间的谈话完全可以衔接,也就是尽说些早就知道的事情,其实一点都不有趣。踩着踏脚石渡过有点难度的河流,获得从未接触过的知识,才是人之常情。
但如果话题难度过高,又不适当设置踏脚石,听众就会在途中“溺水”。更严重一点的情况则是,甚至河流边都没有危险的标示,也就是连要讲什么主题都没有说明的状况。
说话的时候,至少要让听众知道这里有条河流存在。假设河流中有三块踏脚石,你至少要帮助对方抵达第二块。假设要解说爱因斯坦的相对论,第三块踏脚石一定要是专门的物理知识,否则听众跳不过来。但是“在行驶中的火车上跳起来也不会跌倒”这种等级的知识,一般人都能理解,可作为第一块踏脚石。这种循序渐进的讲解,可以避免听者理解不足,听过就忘。

三、唤醒对方的经验, 是强化印象的最有效方法
    对象不同,谈话内容当然也不同,其中有两点我会特别注意。第一点前面说过,就是给听众一种视觉印象;第二点就是推测听众有多少经验,然后在谈话中唤醒对方的经验。只要掌握这两点,说服力道就会截然不同。
我把第二点的能力称为“经验唤醒力”。这种能力,可以让听众在听我讲话时想起本身的类似经验。只要有这个能力,谈话内容给人的印象就会深刻许多。
比方说,我要谈的是弗洛伊德。如果我照本宣科地说:“弗洛伊德的心理学中,包含了性欲、超我、情结等概念……”想必听众的反应只会是“喔,这样啊”。
但是如果我在这个时候说明:“我们的潜意识之中有许多东西存在,这种心理综合体就叫作情结。而性欲指的是性冲动,控制性欲的部分就是超我。超我就像是自我的“父亲”,会发出‘不能这么做’‘应该那么做’的指令。”听众自然就会想起“这样看来,我好像也有类似的情节喔”“我的超我是什么呢”等经验,自然不会忘记弗洛伊德的学说。

四、解释提案时就指出最大的优点和缺点
     我们之所以对他人的发言提反对意见,基本上是认为对方并没有充分考虑过缺点。所以先让对方知道“我有想到这些缺点与风险”“有多少概率会发生这样的事情”“最高成本大概是这样”,再说明“但是这样做就能降低风险跟成本”,对方自然比较容易接受。如果只是一味强调“零风险、零成本”,案子肯定不会通过。无论如何,重点就是要在1分钟的谈话中传达“我想得很周到”的信息。
但是,同时介绍优点和缺点并非最好的方法。如果以为条列一大堆优点和一点点缺点,案子就会通过,那就大错特错,因为问题不在于数量。

五 “圆模式”让1分钟更紧密
     具体来说,一个圆形图的模式比较容易了解。假设整个圆是1分钟,分成三等份的话,一份就是20秒,四等份一份就是15秒,然后分别在每个时间区块中写下自己想说的话就好。
    

 

六   如何提问
     1) 提问的时候记笔记

      2)  给问题安排优先级。

      3)提问前,告诉回答者,有多少个问题要问。

七  商量让彼此更亲密
   我担任商业讲座的讲师时,经常会加入一个环节:增加“商量力”的相互训练。训练的目的,不在有人找你商量的时候你可以提出好建议,而是为了提升你找人商量的技巧。
基本规则很简单。两个陌生同学一组,然后直接找对方商量,不谈深入的家庭问题,只谈如何命令下属、如何挽救低迷业绩等职场烦恼,而且要在1分钟内说清楚——如果商量内容的说明时间太长,对方会很辛苦。
接着就是两个人反复提问与回答,寻找解决方案。如果沟通顺利,两者就会变成好朋友。
所以我会要求参加者事先准备“找人商量的项目”。商量项目不能简单到一句话就搞定,必须是足以进行深入交谈的项目,就算最后没有找到解决方案,也要提出几个有建设性的意见。
比方说,如果商量“工作速度慢,经常加班”,应该可以提出改善工作步骤、管理行程等各式各样的方案。这种商量项目与人品关系不大,所以很容易就能谈下去。
     具体方法:

   首先,两人的位置不是面对面坐着,而是分别坐在桌边呈90°角的斜对方;然后在桌上放一张纸,就像纸张跟两个人构成等腰直角三角形一样。
找人商量的那个人,一边讲话一边把内容写在纸上;听人商量的人,也把答案和建议写在同一张纸上。这就是我在《无压力对话术》一书中所提到的“构图式沟通”,这种方法跟光用言语说明不同,话题不会原地绕圈子,也很容易找出谈话架构。

 

这种方式还有一大优点,就是让双方保持适当距离。如果两人面对面,眼神正对着商量,就很容易流于情绪化。这么一来,在心灵交流之前,找人商量的那个人就会先依赖对方,而接受商量的人也会变得客套。
为了避免这种情况,加入一张纸当缓冲,双方就能冷静面对。所有问题都会投影在纸张上,所以双方不会被多余的情感所影响,而且能够冷静地审视问题轮廓,大多数问题都能当场解决。

八   道歉
    重点就是强调“明确道歉”的态度。如果你想在解释完状况之后才说“非常抱歉”,通常都会忘记;而且要是道歉的情绪非常强烈,搞不好还会以为自己说过了。所以,这个顺序非常重要:一开始就先道歉,接下来才说明情况。
     辩解与借口少说为妙。
     不过,在商务交涉时或涉及利益关系的情况下,就要特别注意了。
在这两种情况下,如果只有自己道歉,代表自己要承担所有损失,因为这会牵涉到赔偿与偿还的问题,也可能会因为过度的道歉而使对方要求过度的赔偿。
如果全都是自己的错,当然没话说;但要是对方也有错的话,就需要一点巧妙的应对了。

   用小礼物作为“道歉的证明”。

 如果道歉的对象是上司,通常只要诚恳低头赔罪就没事了。不过,想要在消除坏印象之外更留下好印象,就需要多下点工夫——工作上的错,就用加倍努力工作来弥补。
   在桌上摆一张“防止重蹈覆辙卡”
    一旦犯了错,当然要自己找原因,想办法避免重蹈覆辙。不过光是在脑袋里想办法,效果不大。除了要对上司说明内容之外,我还推荐写一张包含三个重点左右的“防止重蹈覆辙卡”,放在比如办公桌上等醒目的地方。如果在重要句子或关键字上面用红笔做记号,更会让自己印象深刻。
   
九   打开话题的一些路子
    


十  称赞
     另一个称赞别人的强力招数,就是使用传闻。
比方说A先生要称赞B先生的时候,不直接说“你真擅长○○”,而说“C先生说你‘很擅长○○’喔”,用第三者的说辞就是了。当然了,这么做的前提是C先生真的有这么称赞过B先生,而在对B先生“报告”这件事情的同时,A先生也等于称赞了B先生。这里的重点,就是对他人的善意、关心和记忆力。
从B先生的角度来看,等于同时被两个人称赞,而且听了别人“报告”第三者的资讯,可信度更高。可以确实感受到“我真的被称赞了”,对A先生的感谢之意,也会比直接被称赞的情况更强烈。
不过,社会上使用这招的人其实少之又少,反而有很多人喜欢故意报告“大家对你的评价不好”。听到这种报告的人不但不舒服,还会觉得报告的人不怀好意或精神有问题。不管事实如何,这种“负面报告”都应该尽量避免才是。
人会报答对自己投以关注和善意的人,会听一个承认自己存在的人说话,所以这种招术并不只是单纯为了讨好对方,也是为了创造沟通契机。这样想比较正确。
既然要以称赞为前提,那么称赞用词当然越具体越好,不要用“真努力”“了不起”这种模糊名词,要用更有发展性的“真有品味”“有○○方面的潜能”。称赞没人注意的小地方,效果反而更大——只要小地方受到称赞,人就会快速增加自信。
很多人希望自己才华洋溢,但实际上却并非如此。这种理想与现实的落差特别难以忍受。所以只要有人说自己“很有才华”,当然会高兴。

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