生命的遗憾太多，真不够我来得及好好弥补的

我的爷爷，生命停止在了2021年5月10日12点58分。

作为长孙，我没能陪伴在他生命的最后一刻。作为长孙，我很失败。爷爷最后的这些时候，他带大的孙子没有一个在身边。

就差5分钟。离我到家就这5分钟的路程，

电话在老家的后山上想起时，右脚顿时加重了油门。

脑子里想的是爷爷失落的最后，坚持多一秒都一定很难。我这欠爷爷的5分钟：

可能就是我开车多等的那个红绿灯；

也可能是我导航错拐的一个弯；

又或者是我不该没有提前一天回；没有选择最早的那趟高铁；我被取消的第一辆叫车；

又可能是自己的车技不行。导致大家都不敢打电话催我。

爷爷是真的受苦了，可我都不知道

没提笔的时候，心中有着那么多想表达的情感。一旦开始，却感觉好像万种情绪无法表达。

这三个月里，每次打电话回都是说检查没事，让我放心。

但今天一路开车回，听姑姑再跟我讲这两个月的事情，每一句话都深深扎在我的心底。

爷爷住一个月腿走不动的时候，跟姑姑说：“这一次我就不该来住院，我站着来的医院，却没命回去了”。

去ICU一趟出来，跟姑姑说：“彩虹e，我刚刚在鬼门关走了一遭了，好吓人，你就让我回去吧，我不想si在医院。我想回家...”

“医生e，你跟我大儿子说接我回去吧...”

“小刘，你来照顾我，你看咯，我在医院绝对待不过10天哒”

我们都相信医院才能看好，都相信检查没问题，我们都劝爷爷能乐观点。

殊不知爷爷对自己的身体的最后时刻估计的如此之准。

检查没问题，但人却是慢慢瘦了，然后更老了，变哑了，最后断气了...

冥冥中的安排如此，我选择相信什么

5.9 我妈给我打电话，我看完爷爷的样子就只想给他抄经，想借助于一些神力吧。

抄经过程中，我希望减轻他的痛苦，最后我发现有执念的人是我，我想得到某种他的感应。

我进地铁站之前，艳阳高照。出地铁站，我抬头看天空，飘来一朵乌云。此时我感觉到了什么，我爸发来一句没救活的希望，我就知道我得买票了。

晚上我给我妈打电话，我说我还在问湘雅的同学，先别接回家，万一爷爷在家里不舒服了，连个医生都没有。而且我们都没回家，如果留下遗憾怎么办？

果然，姑姑，妹妹和我在一趟车上，一起差了 5 分钟。

刚开始烧纸，突然来了太阳雨，就下着我周围的那一块。然后过一会，雨停了。

被穿好衣服坐起来竟然选择的是那个印象中他很少坐过的摇摇椅。

都说盖棺定论，我能看到他最后一眼是在 2021 的 20:21 ...

道理我都懂，但是我还是忍不住

闭上眼，画面感扑向而来。

以前我们开车走，爷爷总会跟着车走一段路，然后挥手说拜拜。

后面搬去西渡，也是站在门口说一句：啊好走lai，明天还来sa，得到答复后，然后才带上门。

暑假跟他一起打三打哈、打升级。棋牌游戏爷爷最爱的就是扑克牌了，赢了也不会洋洋得意，输了从来也不会生气。

爷爷一辈子都是与世无争的慢性格。给教导主任也不想当，给领导当一支笔也不愿意去。只想好好教学生，还好，他真的教过很多优秀学生。

得到了众多学生和教师的认可，“阿周老师书e是搞得好”

从不去争荣誉，却得到了30年的乡村教师荣誉资格证书。

还很庆幸，自己没有把爷爷多年来的为人处世的原则给破坏掉。

啥事靠自己就行，别人愿意帮助是福气。

大家都让姑姑别哭了，但是姑姑能不知道这个道理吗？但谁能忍得住呢。

大家都让我节哀，我很感谢，但只有时间才能帮我做到吧。

抱歉，此时，我做不到。

写于2021年5月11日4时08分，窗外听雨声，还有一只咕咕鸟，声音渐渐远去

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