utopian

当你活得像行尸走肉一样的时候，他出现了。

有预兆，所有的预兆都是从梦开始的。

你以为你对一切都失去了期待，在等待时间或者命运的安排，不再对任何人任何事有所期许。可是偏偏就在这时候，他出现了，出现在一个看似最适合的时候，但却是最不适合的时候。那个时候的你一无所有，可以依靠自己的双手吃饭却无欲无求，失败无数次早已习以为常。

梦就是这样的，明明一开始是警告，你却以为是故事的起点。

梦里他消失了，你哭的很伤心，明明心里万般不舍，但却无论如何也联系不上他，无论如何也无法与他道别。

醒来时才发现一切都是梦，可是梦里面是如此真实，就好像你们曾经·····相爱·····过一样。可是那时候，你们竟然没有说过几句话。后来，你终于还是忍不住告诉他这件事，你伪造了梦，因为避免引起误会，你说梦见他死了。可是，这句话却变成悲剧的开始·····

你们开始慢慢相互了解，慢慢探索彼此的世界。那是你们不曾接触的空间，不曾走近的人，不曾碰撞过的跳动的心，不曾经历的真挚单纯的爱恋。

你说明天去加班？他说好啊一起。早上，你煮了鸡蛋，带了你觉得超级好喝的豆浆。早到了，他来了，很紧张，彼此都是。点了加班餐也都是隔着好几排工位吃的。你从窗外向外看，我们去那里自习好吗？他说好啊。

你们一起去自习。你望着他，笑。他是如此可爱和乖巧啊。自习完，你在纠结到底要不要和他一起吃饭。可是他主动了。

“我们一起去吃饭吧”，你说好啊。他啊，是如此可爱。他竟不敢直视你，他连菜都夹不稳。他借口去洗手间把账结了。你说点了这么多吃不完你打包吧。他就连同所有剩菜也一起打包了。他是如此可爱啊。

他实在太过可爱。你会害怕特别害怕感觉会一不小心就会失去他。

他亲自把饭拿过来给你，他会走过来问你在干什么。你的脸会立马变得通红。你的饭都冷了还没吃，他说你回去再吃点东西吧，不然我估计会挺难受的。他分明分明都是在关心你啊。

终于，在一天晚上的聊天中，你们捅破了。虽然彼此都觉得为时过早。但是你觉得早晚都是恋人，为何不珍惜在一起的时光。或者晚一点，他一定会被拐跑的，毕竟他在你眼里是如此优秀和可爱。他的回应是如此积极，你所有的主动都被他积极回应，这是从未有过的满足感。那天你们终于恋爱了。你发了一条朋友圈，宣告你爱上的他，成为你男朋友的他是如此可爱善良帅气。

两颗单纯可爱的心就这样靠近了。你们一起去剪头发，一起去逛街，一起去看电影，一起去吃好吃的。一起约定好要考研，一起约定好以后要去好多好多地方，一起约定好以后要在武汉安家，一起约定好研究生就领证·····他说他找到了能够一直走下去的人。他从来不会骗人的，他也绝对不会抛弃我的，毕竟他是如此可爱和善良啊。

你买了哆啦A梦抱枕给他，他最喜欢哆啦A梦了。那天他生日，外面刮着大风，你去买蛋糕。好大的风啊。你们下班后一起去吃鱼。他爸爸给他打电话，你只听懂了一句，“我现在和我女朋友在一起”。那个时候是如此幸福。那个时候你觉得这个男的一定是那个和你一辈子的人。回去的时候还是很大的风，第二天你们都感冒了。

你们终于牵手、拥抱、kiss。kiss并没有想象中的那么美好。

没关系，在一起就好。你们一起回忆过去那些日子，那些没有对方的成长经历。他还是那样可爱。他小时候居然被欺负过，你很不开心，他这样可爱的人居然被那些人欺负。你更爱他更怕他再被人欺负了。你们分享着彼此的故事，他和他初中喜欢的女孩子的故事。你更心疼他了。

你们一起去唱歌。唱你们都喜欢的歌。唱到小酒窝，唱终于找到心有灵犀的美好，一辈子暖暖的好，咔~后面那句因为时长不够被卡了，真扫兴。那是你们第一次合作，却也是最后一次了。现在你是不是很后悔，后悔没有把最后一句唱完，如果把最后一句唱完，你们是不是真的就可以一辈子了。最后一句是：我永远爱你到老~

他给你装枣子的样子是你这辈子无法忘掉的情景：他穿着他的棕色中老年毛呢在冬日黄昏下，向你走来，步履维艰，样子有趣而坚定。那个时候他心里装着的整个都是你啊。

你给他做饭，他经常被辣到。就算辣到他还是全吃完了。他是如此可爱啊，可爱得令人心疼啊。

你们好幸福，你也觉得太过幸福，幸福得有点不太真实。经常都感到不真实。因为他太过美好，你会一直都在思考他为什么会喜欢你。越思考越觉得你们不配。越思考越觉得他并没有那么喜欢你。你感觉到他的眼神不再看向你。你不回头他也绝不会回头。你生气的走掉他也绝不会追向你。他和你在一起的时候总是想到赶快分开各自回去睡觉。周末都是你主动联系他的。你经常给他发的消息他都没有回。他一定是不喜欢你了才这样的。从他的眼神里。你能够感觉到他和你在一起的不开心、勉强。你觉得他已经离开你了。你说我们分手吧，你觉得如果他真的喜欢你，他一定会挽留的。可是发出去的时候你后悔了。因为如果他不喜欢你的话，你再也没办法抓住他了。庆幸的是，他挽留你了。你终于放心了，因为他为你哭了。你对自己发誓再也不能让他伤心难过再也不会怀疑他对你的感情了。第二天，你们庆幸彼此还能在一起。

在一起时，他待你无比温柔小心。你待他也特别温柔小心。周末和老同学和朋友的约会全部取消了只陪着他一人。可是，有时候他累了。他不开心了。你就给他织围巾，可是你不会，织了拆，拆了织。他不开心的时候你就织一整晚的围巾。

“啊，糟糕，忘记带水了！”

“我出去一趟”自习室里，他飞快地跑出去然后带着一瓶水回来。“给~”

自习室里，你看着他认真学习的样子，有时候又昏昏欲睡的样子，真是太可爱了。世界上怎么会有这样好的他！你何德何能可以拥有如此可爱的他！

你看着他笑，他望向你，伸出手来温柔地握着你的手。你开始拨他的头发，还有他白的发光的手上密集粗犷的汗毛。

每个周末都是幸福的时光。因为可以一起约自习，一起去看电影，一起去吃好吃的。有一次，你们一起坐在教室里，他用手机给你发了一条消息：“如果我们大学的时候遇见该有多好，这样就有更多时间在一起了。”

他也给你做过饭。那种感觉实在太幸福了。他根本不会做饭，煮出来的米饭有点生。但是你也全吃完了。原来他一直在思考着怎么哄你开心，怎么对你好呢。

那次下着大雨刮着大风一起出去过生日回来的时候都感冒了，他想着一定要熬姜汤给你喝。但是你及时制止了，你才不愿意他为你花这些时间呢。

你们约定好了，上了研究生就领证。以后就在武汉生活。他说感觉武汉比较适合你们两个人。你心里想的是，不管以后发生什么，你在哪里我就跟你到哪里。你深知你家里人不会同意的。但是你已经不会顾及别人怎么想了·········

 

 

别人的想法和他比算不了什么。

你们一起去看的电影都不怎么好看哦。他呢，总会说“听你的~”

晚上你们一起把整个小区逛遍了，一起唱着彼此喜欢的老歌。他唱歌的声音一点都不好听，但是唱的逍遥叹莫名还行。

谁能想到那些电影里的音乐，那些一起唱过的歌，他推荐你看的动漫成了以后无穷无尽的痛苦和折磨.......

圣诞节。你们一起去吃了好吃的<・)))><<。你看着他，他吃鱼的样子，说话的样子，那个时候，到底是我现在的记忆的碎片，还是确有其事。为什么那个时候你会突然想到要是失去了的话，要是突然就看不到了的话······那个时候，你就该哭啊，哭到让他心疼不已，哭到让他重新定义你们之间的关系，让他决定好好和你一辈子走下去，不离不弃！

可是，可是一切都没能改变。

 

 

下雪天，2018年的最后一场雪。你给他带饭过去。你化了个淡妆，小心翼翼的保护着手里的饭盒，生怕它着凉，就像是保护着你爱的他一样。你踩着雪，一步一步向他的小区走去。其实，下雪天多想和他一起出来看看雪，可是呀，他怕冷，一直都不愿意出来呢。那就算了，你就去找他吧~你去给他送过去你最喜欢的芸豆。可是呀，他再也没能吃完你做的饭了，也许只是因为不合他的胃口。没事，不喜欢就不喜欢了，一定不能惹他生气，因为之前你们已经因为辣椒的事情小吵了，他也明确说了他不喜欢。看他玩游戏，玩了一会儿，走了。他送你出了小区，你说就到这里吧，不送了，抱一个。他真的就不送了。你何曾想过，这就是最后一次情侣之间的送别。

就在我写这篇博客时（2019.2.20），我们已经分手1个月20天了，而我们在一起只有1两个月，他就坐在我对面10米不到的距离，可是我们之间隔着千山万水一样。

 

为他，眼泪流的不比小时候失去妈妈流的少。因为我实在想不到他居然真的会离开我，并且对我的离开，一点感情都没有，就像是我们从来没有靠近过。放不下他，却被他逼着放下，逼着不能喜欢他。突然失去他的时候，觉得以后的人生都将伴随着这段感情带来的伤痛，以后的人生无论如何都是遗憾都没有了期待。

 

 

 

从小区的那个路口，到小区过去的那个路口，再到公司过去的第二个路口，最后到公司的第一个路口。你们的关系从此结束了。

理由是他不喜欢你了。

你不甘心，明明他是如此爱你如此心疼你，怎会如此草率的结束。你是如此爱他，如此离不开他，你不答应啊，你怎么会答应，他是你最重要最在乎的人啊。

 

强扭的瓜不甜，但你总想要勉强。

但是没用没用全都没用。

 

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我已经不想再写了，因为我根本不是爱你才这样的，而是不想让你讨厌我，仅此而已。再见易韬邦。

我们都要更幸福，这样才能让彼此羡慕嫉妒着！

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这几天晚上连续梦到他，梦到我们一次次和好。

现在听到这悲伤的音乐，又想起他。和他分手的那段时间，真的孤独死了，感觉像是被全世界抛弃了一样，再没有人在乎你，关心你，再没人倾听你的感受，再没人敢放在心上，日日夜夜想着的都是他。我们最后还是形同陌路了。

和我第一次想要和他靠近时做的那个有预兆的梦一模一样。

 

 

只愿你爱的人就在你身边，或者，你喜欢的人，刚好也喜欢你。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

国庆之前和朋友的大学同学一起出去玩，去ktv(带牙套的我是拒绝的)，我先到那里，结果一个人唱着情歌看着mv哭成狗，；国庆放假的时候去免费的欢乐谷去玩了一天，去年的这个时候问过他，他推荐说去欢乐谷玩。唉。玩极速飞车加速冲上去的时候我就想“要是去见他我一定用跑的”，居然就没那么怕了。结果下降失重的时候还是怕的要死。国庆之后天冷了，完全冷了下来。所有的温度触感全是和他相恋的时候那种感觉。 现在之所以还怎么念着他，大概就是贪恋着他所带来的温暖和光明吧

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2021.1.8 

再次看到这篇写了快一年的博客，已经是我考完研十余天了。这大半年考研的时光，每天起早贪黑，我已经付出了80%的努力，剩下20%只是为了能有一个健康的身体支撑我继续学习，继续完成未完成的梦。

2020年5月左右，我的手发生严重可拍的抽搐，先是白天醒着的时候出现严重明显的磨牙，一直持续着，直到我穿好衣服，照着镜子，才不磨。可是，更可怕的事出现了，我发现我的舌头嘴巴，正在非自发的诡异的抽动，甚至发出奇怪的笑。。。。。我自己被自己吓到了，但是没太放在心上。后来我打开电脑，发现自己左手也是非自发性地抽动，很痛苦的样子，不停用力握拳，有快速的乱舞着，我问奶奶，她说可能是抽筋。可是抽筋会痛她说，但是我的一点也不痛。我有点担心，我爹回家以后，我给他说了，他说明天去医院看看。晚上一点的时候我发现，我右手也开始出现同样的情况，吃饭的时候，我的手也在不停的动着，我尽量控制着它，但是内心有点绝望。我快速吃完饭，我把手伸向暖炉，我希望只是因为冷它才这样的，可是没用，它还是动着，而且它表现的很痛苦的样子。。。。。我在网上搜着，我这个和亨廷顿舞蹈症一模一样的症状。别人轻松的回答着，可以了解一下这个病。可是对我来说却是无比绝望，网上似乎很少有人的这个病，我没有办法考证。但是我了解到他时染色体遗传病，无法治愈的绝症，一两年内病情加重，渐渐失去正常说话交流能力，最后没有意识，突然死去。我吓死了，心一直砰砰跳着，要是我真的是这个病，那我还怎么实现自己的梦想，我所有没来得及经历的美好都将永远错过。

https://www.bilibili.com/video/BV1Fa4y1H7t3/

我哭了，我特别不争气。我想着要是变成那样的人，神志不清的该怎么办，我见不到想见的人，也见不到他了。我不想这么快死去，我还有许多事情没有完成，我绝对不能。我看着镜子里的自己，眼睛红肿，泪光中净是绝望，和“生”的渴望。从没有怎么害怕死亡。我关了灯，躲在被子里，还是忍不住哭着，泪水浸湿了枕头，就像往常想起他一样。我的手动着，我把他们放在枕头下，用身体用头所有重量尝试压着他们，可是他们还是动着，动着，我压不住，根本压不住，越是压他们，他们就会越痛苦的舞动着，像我一样绝望地哭泣着，反抗着。。。。。

我终于终于在泪水中痛苦而绝望地沉睡了，可是夜里醒来无数次，被惊醒无数次。

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第二天我和爸爸一起先去了县里的医院，可是一到医院，那个女医生看着我的视频就说，可能是舞蹈症，天知道我有多绝望，她说她们医院设备不齐全，让我去市医院。我和爸爸转到市人民医院，可是排不上专家号，只拍到普通的号，医生看了我的视频后，告诉我们，这个病得好好看，我理解她的意思。我们不想等到第二天了。就去了302医院，结果一系列流程以后，办理好住院，医生和我聊着我的情况，他怀疑我的病不是所谓的舞蹈症，而是抑郁症和焦虑症综合导致。可是我很肯定自己不焦虑也不抑郁，我很清楚虽然自己不快乐，已经很长很长一段时间都不快乐了，会晚上哭着哭着睡着，哭着醒来。但是，我却有着生的渴望，强烈的渴望，强烈的活着的渴望，因为活着我可以做自己没来得及做的所有事，我还有机会见到想见的人，我从来没有想过死去这种事。所以我不是抑郁。我也十分明的知道自己不焦虑，我虽然在准备考研和一边工作，但是工作，备考都不会给自己带来压力，我只是想尽力去完成一件事，做成一件事而已。这分明是一件充满热情的事，怎么会是焦虑呢。医生问我有没有尽力比较痛苦的事，他让我姐和我爸都避开了，他问我过去最难过的事是什么?我眼泪一下子止不住的往下掉，我知道这件事在任何人眼里看来都是极普通的事，但是却是一件置我于深不见底的深渊的事，我看不到阳光，看不到美好，我不觉得还有什么事情是很有意义是非做不可的。可是我就是想要变得更好，因为只有变得更好，我才能有勇气去见那个想见的人。也许，只有这件事才是目前活着的最大的意义吧。

我被安排着住院了，但是具体病因还得进一步观察，做了很多检查，但是发现各方面奇怪都没有发现异常。医生说可能是肌阵挛，与精神状况有关系

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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