无题

本来想把这篇文章的题目定为“coming back”或者是什么富有归来意味的词，但想想又还是算了。
我不是一个凯旋而归的战士。
抱歉啊，一开头就这么丧。
该从哪说起又该说什么呢。
回到csdn无疑是有一种亲切感的，但这种亲切感是来源于重回舒适区的自我闭塞或是虚荣？
在两年前，打下那篇再见OI时，我想着，也许还会有一天，又会重聚于此。是的，我确实又回来了，只是，我未曾想过是以这样一种方式。
是不是不回来的好？
你用你曾经的踌躇满志与豪言壮语，高考就换来这样一个结果？
是啊你可以自我安慰道whu也是不错的，只是呢，只是呢？你自己明白这意味着什么。你一边痛恨着那些带给你执念与妄想的所谓远方，冷眼旁观着自己曾经的狂妄，暗笑自己的迂与痴。一边又沉浸在丢失幻想的无限孤独中，就像被困在梦境里的人，尚存的一丝理智告诉你你要跳出去，但是意识又顺着惯性朝着深渊滑落。有时我甚至想用绝望来描绘自己的心境，昨日不可复，是的，再也再也回不来了，那是一种窒息感。
我从不是一个堆砌辞藻的怪人，我向来痛恨那些词不达意无病呻吟的句子。只是今天，只有今天，我太需要说出来了，我的失意，我的愤怒，我的迷茫。
在那些备战高考的日子里，我也暗自警醒过自己，不要为你以为的未来增添太多美好细节，否则若是结果不是你想的那样，你会受不住的。
知道我想到了什么吗？盖茨比的盛大宴席，哪怕你我心知肚明这是一个终要破碎的泡沫，但还是沉湎其中纵情欢乐。
写到这里我似乎好了一点，那我也需写的更冷静一些了。
从头开始反思吧，才不说什么再努力一点的话，就说说是什么一步步造就了我现在的状态吧。
我想我自己，这一路上，混淆了一些东西。把自己对梦想学校的偏执误认为是所谓初心的坚守，把自己对未来不切实际的幻想误认为是描摹以后的宏伟蓝图，把想象的当作即将成为的，在幻想造就的多巴胺中迷惑了自我，在心至则灵的安慰中误判了现实。我不是要完全否认自己曾经的坚守与奋斗，甚至如果再给我四年我还是会一样，一样的心心念念，一样的反反复复。
呵，突然想笑，是啊，再来四年，过程却是不会变的。
我天性如此。乐于沉迷，乐于幻想，乐于死死捍卫自己坚信的。我尝试将自己从无谓的沉沦中解救出来，却发现，能改变这一切的只是结果。而结果，又是那么一个充满着不可控因素的变量。不是吗，你与梦想的距离，只在于一道理综选择题。
命吗？可我不信，从来不。
今日就到这吧，以后又有什么感想了在来写写，就把它当作树洞吧，说说话总是令人放松的。

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