拒绝所带给我们的

如何学会拒绝别人和接受外界的拒绝，这对于我们的成长来说是必不可少的一环。我觉得拒绝分为两种，一种是自己对于别人的拒绝，另外一种就是别人对于自己的拒绝。我是一个随和并且友善的人，从小到大的生活环境中，我所接受的教育大都是乐于助人，互帮互助，勇于奉献这些，从而使得我对于别人的请求不论内容是什么，我很多时候都会选择yes，而不敢轻易选择拒绝别人，因为这样会使我觉得拒绝别人的请求会破坏友情。因而很多时候我会被迫去做很多我不愿意去做的事情，而且这些事情所带来的并不是朋友的感谢，而是逐渐的习以为常，而且如果我突然的一次拒绝则会惹来朋友的十分反感，这使得我沮丧。同时，我也害怕面对别人的拒绝，我是一个很少会请求别人的人，因为我觉得我自己能完成的事情不需要去麻烦别人，因为别人也有事情要去忙；但是每一次我开口向别人发出请求时，我是十分害怕收到的是别人的拒绝，因为我会觉得拒绝对我来说是一种否定，是对友情的一种否定。

学会如何拒绝别人对于自我来说是一种自我保护。自我保护不仅仅是身体上的保护，我们的心理上也是十分需要有意识的进行保护。长时间的对朋友的请求说yes，这样会使得对方产生一种依赖心理，中国有句老话是“升米恩，斗米仇”，意思就是富人在穷人有苦难时给了他一磅的粮食帮助他度过苦难，后来又给了他十磅粮食作为第二年农作物的种子，但穷人觉得富人家里这么有钱，应该给的粮食更多些，从而觉得富人是一个坏人，富人听到了穷人的评价后十分生气，觉得自己的帮助不仅没有换来感激，而是带来了无止境的贪婪和索取，从此这两家人就不再往来。我们可以试着从以下方式去合理的拒绝他人的一些我们不愿意去做的请求。模糊式拒绝。比如说，如果朋友A想要借用你最心爱的相机去拍照，但你又不想借给他，这个时候可以说我最近都要用。如果他持续追问你什么时候不用，或者是我一会儿就要用，别人都愿意借给我你不借的话就是小气。这个时候就是一种道德绑架的信号，这就意识着这个友情已经不是平等的关系，以朋友的名义强迫你去做不愿意做的事情，这个时候我们要去意识到这些话背后的意思，我们要知道真正的朋友是不会让自己陷入到这种为难的境地，这个时候我们试试五秒钟法则，就是不说话只是静静的看着对方的眼睛，让对方意识到自己的态度，然后再表明自己对于自己物品的所有权，就是最近要使用。这样做效果会好很多；

如何接受别人的拒绝是一种对于自我的认识强化的过程。当我们面对别人的拒绝时，感受到的往往是失落和伤心，会不由自主的觉得哇，我一直把M当成最好的朋友，没想到我的请求会被拒绝。但是如果我们换一种思维方式去看待也许我们得到的就是不一样的结果。我们可以将他人的拒绝当作为一种心理映射。在我上小学的时候，我的手指被破碎的玻璃划伤留下了一道伤疤，当时就有同学嘲笑我的手有六根手指，因为被切掉了一根手指所以才留下了一道疤。后来大家都知道了这个传言，纷纷以此为乐来找我开玩笑并要看手上的那道伤疤，我当时的情况就是被周围的人孤立，每次想要和周围的人交朋友总是会被拒绝，因为他们不想和有六根手指的人玩。我当时就是感到十分的自卑，觉得自己是一个十分差劲的人。但随着年龄的增长，我看待事物的方式也逐渐发生了改变，现在的我认为当时周围的同学之所以拒绝和我交朋友是因为他们自己的问题，他们不敢做任何超出同辈认知并可以接受的事情，大多数人都做得就是对的，从而他们没有自己的判断。所以我当时所收到的拒绝的原因，是因为周围的人不知道如何成为独特的自我，他们会把自己的不安和恐惧感以嘲笑和捉弄的形式施加给我，因为有些时候，说别人的坏话会让他们觉得自我感觉良好。如果我当时可以以这种方式看待他人的拒绝，就不会将自己陷于被人孤立的世界中，会更有动力去努力成为更好的自己。

最后，拒绝应该是我们的朋友，而非是我们的敌人。我们可以把拒绝当成一种保护自己的工具，因为它可以保护我们远离那些本就不属于我们的人和事情。在遭遇拒绝时，我们怎么看待这件事才是最重要的，而不是一味的深陷于拒绝所带来的负面情绪中。

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