论不安全感

                        上一章节主要从正确的选择为题引出了，在相处过程中，目前我所分析出的比较重要的三个点，即：

                        1、性格的冲突程度。

                        2、万一哪天你中了十亿彩票你会想跟谁在一起？

                        3、你若死后谁会在意你的遗愿？】

            后面两点主要讲述，彼此是否对方那个所谓相爱、所谓重要的人，而第一点是讲述彼此是否是那个合适的人。不过从第一点的性格的冲突程度这个话题，还想引申出另外一个话题，即今天的主题【不安全感】一词。

                  弥补性情绪

                        在《从恋爱关系看待诱惑评价模型》中讲述了一个【弥补性情绪】问题，

从人类成长的角度来看，现有的经验是根据过往的行为事物而产生的，比如在过去的时空环境中，知道火、电是危险的，那么在现在和未来，我们就会安全的使用这些东西，当过往的几次面试中，都因为学历问题被刷下来，就回在未来更看重学历，去弥补学历这一要素在过往中造成的问题。再比如在过往中，父母长辈忙于工作，没时间陪伴自己，导致自己的孤单，想着父母要是能多陪伴自己就好了，从而在未来中就回更看重对象的陪伴感。所以在开展一段恋情时，所看重的特质不但要达到【爱情】的高度，还要能足够填满因为过往所造成的伤痛才行。当然这种弥补性情绪有多大，取决于在过往经历中，对于某一因素对自己产生了对大的负面影响。

                 当你内心产生了某种过度的恐惧感与不安全感时，就没法安定的与现有环境相处下来。

                        现况，常是过去经验的束缚,当然对于不安全比较轻微的人来说，是很容易填补这份不安全感的，能够更好的享受爱情的那份美好。但是对于缺乏安全感比较严重的人来说，一方面窃喜得到了自己所在意的那份幸福感，但是一方面，又会担心自己是一时的好运才会获得这份幸福，这份幸福感终究还是会离开我，而又变得不安稳起来。

                        这么说可能有些不理解，举个例子，比如你在你所在的公司每半年一次加薪，今年薪资加到了一万，你会觉得很满足，因为你的技术水平，你的资历值这么多钱，你的领导也同意给你这么多薪资，所以你拿的心安理得，从而能够更安心的投入到工作中。但是如果你的领导突然把工资从一万涨到五万，你还会心安理得嘛？当你的技术水平、资历等各种能力的总和价值在市场大环境中只能拿到一万，但是你的老板确给了超乎寻常的薪水，你会不会担心如果万一哪天我被裁员了，会失去这一切？你会不会每天都忧心忡忡的？再比如，有房贷车贷，上有老下有下的人群，也就是所说的中年危机，当能力一般时，更会卖力的工作，因为一旦失去工作，就意味着家庭的危机，一方面自己节省吃喝玩乐的开支，一方面努力工作，才能够承担下家庭的责任，而无法的在节假日去来一场说走就走的旅行，因为家庭开支大，更多的精力都家庭开支，在父母，在子女身上，从而没法更好的去享受生活。

                        当然这里不讨论家庭开支大了，你还要玩？太不成熟了吧，这样的话题，只是说，当你内心中产生某种过度的恐惧感与不安全感时，就没法安定的与现有环境相处，当然这里只是从上述两个例子分析【实际上的不够格】。【心里上的不够格】就是之前所说的弥补性情绪问题，【因为在过往经历中因为缺乏某一要素，对自身造成的负面情绪，而过分看重某一要素】。当一份幸福的来临确实会让自己很开心，但是又怀疑自己是否有足够的能力拥有外部环境所给予的某种东西，即在自卑等负面情绪下，自我评价过低，认为自己只是运气好才得到了这份幸福恐怕终有一天会失去这幸福生活吧，于是情绪上也变得患得患失、不稳定起来。

            尚不够格

                        当内心产生过大的【尚不够格】的情绪时，在彼此的相处过程中会更多的质疑与猜忌，并会逆向合理化心里认定的结果，即生活中的大事小事都会是【你不爱我的】佐证。以成长期缺乏陪伴感为例，因为过往的成长环境中，缺乏陪伴感，于是在相处的过程中，会过度的依赖对方，比如会频繁的发消息打电话给你，如果你没有及时的回消息，此时自己所谓重要的【陪伴感】被打破，情绪上也变得不稳定起来，长此积累就回产生一定的矛盾。责怪对方让人很没安全感。虽然恋爱关系，两性在相处上会越来越依赖对方，但是正常来说，我想你了，于是我发个消息给你，你没回，你可能再忙。虽然也会有小失落，但不至于到底生气的水平（经常性的就不正常了，这里就不提了），但是严重缺乏安全感的来说，会产生很大的不安感，质疑、猜忌你是不是不爱我了，是不是和别的女孩纸去玩了。当有轻微的情绪反应，会让人觉得怜爱，原来对方是那么的在乎我，但是如果超过一定的限度，就回让人觉得很有压迫感，让人感到窒息。比如上了一天的班都如此之累了，下班还要和你争吵，结果在一次次积累中，最终爆发一次次的争吵。缺乏安全感的一方认为【对方果然渣，ta果然是不爱我的，难怪总是不回我消息，难怪总是说在加班，原来都是借口】，另外一方则认为【你能不能不要无理取闹，上班都那么累了，下班还要安抚你，我很累啊】。

                        所以当你内心中产生某种过度的恐惧感与不安全感时，就没法与现有环境安慰的相处下来。

            无法定位出自己与社会认知的相对关系

                        缺乏安全感的人，自我评价机制是失衡的，无法定位出自己与社会认知的相对关系，特别是长期处于自卑、缺乏安全感、外在条件不允许等等要素下，缺乏与外界的沟通互动的情况下。

                        先从比较理想的角度说说这个问题。比如婴儿其实不知道用拳头挥向他人是不对的，当父母告诉他，这是不对的，才会对事物产生正确的认知观念。恋爱也是一样，不知道自己到底在别人眼里有甚么样的价值。 并因为这类疑虑，而自我怀疑。 更因为这样的自我怀疑，而会不断地希望透过在与别人的互动过程之中，找出别人眼中的自我是甚么。 所以你会看到，有些女生会在相处过程中，经常询问对方【你最爱我哪里】、【我漂亮还是隔壁的小美漂亮】，或是朋友对象中，男性为女方做了什么，或者网上的一些比如咪蒙啊，爱我你就要为我XXX，也会照搬来测试自己的对象。通过这样的方式来确定自己在对方眼中是重要的人，有着属于她的那份偏爱。严重情况下，一旦对方回答犹豫了，没说你漂亮，没有为你XXX，就会不断把对方的行为做负面解读，「他果然不是那样子」。你看很经常能听到，女方不在意结果，只是在意你的眼中她，是否是重要的，是否是独一无二的。

                        如果比较温和，男方会觉得小女人的你很可爱。但是如果内心评价机制严重失衡，太过于依赖外在的观念与行为来判断，在对方眼中，我是重要的，你就比较烦恼了。

                        【网上说爱我就要XXX，所以你要也要办到！】

                        【办公室的小美她老公给了买了XXX，我也要！ 】

                        【没房没车，拿什么来给我安稳的生活（这个问题有歧义，我身边有很多男方没房，女方也嫁给对方，也有很多有房也分手了的，只是对于把房子等值于安全感的人来说，过往成长中，肯定因为工作的漂泊，经常的搬家，或是内心自我认知失衡，周边都说没房的男人不能要，导致内心会比较看重房子这一要素）】

                        当然这要看，男方能给予的和女生的梦想有多少差距。差距不大，倒是对于男方是一种动力，差距太大了，但是总是习惯用网上的、朋友的行为来批判你，说的自己一文不值，对于男方而言也是一种苦恼的存在。

                        天之道损有余而补不足

                        圣贤有言【天之道损有余而补不足】，有不足的地方，就回向多余的地方索取，以达某种程度的平衡。安全感也是，但自我的安全感供给不足时，就回向外界索取，以平衡内心那份不足的安全感。

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