选择人生伴侣的智慧

选择人生伴侣的智慧

前言

前两篇文章，我们讲到了在设计中做选择的学问(注1)。这篇我们来探讨一下怎么把这些方法应用到生活中，做好人生中最大的一个选择。

人生最大的选择是什么？选择谁来当国家主席？选择你的第一份工作？NO，NO，NO，应该是选择谁当你的人生伴侣才对。

国家大事再重要，也不是一个普通老百姓可以决定的。你决定不了的事情，再大也称不上一个重要选择。在我看来，操心国家大事，都是闲得没事。至于选择第一份工作，最多也不过影响你两三年，也还称不上最大。

倒是选择什么样的人生伴侣，很大程度上就确定了你的后半辈子会过成什么样子，所以人生选择以它为最。

选择人生伴侣和选择设计方案，在选择方法上有些不同，因为这两者有个很大的差别。举例而言：选设计方案和去商店买东西一样，多个选择都摆在那里，可以随便挑选。选择人生伴侣则更像拍卖，一个人在择偶期会遇到多个选择，但他/她们往往不会在同一时间内出现，一旦错过很可能就没有回头机会。

注1:

参考：理性决策方法
参考：怎么做两难决策
大龄青年是怎么单下来的？

在我们身边，总能看到一些大龄单身青年，若问为什么一直单着，回答多半是：没找到合适的。 若问他/她们为什么要求这么高，回答往往是：我的要求不高啊，也不过这么几条而已，而且还都是很普通的要求。

比如，某些女青年的要求：

长相过得去就行
身高175cm以上
学历本科以上
收入不能比我低
房子车子得有，虽然不要求多好，一起还月供都行。当然，老家的房子不算在内
要有点幽默感，太闷的不行
不能大男子主义，要对我好
不能太花心
...
这里的每一要求，看起来的确都不算很高，大概会有个1/3的人能满足，身边随便找找，都能找到大把朋友符合要求，看起来脱单并不难。

但是，学过概率的朋友知道，每一个条件的满足概率如果是1/3，满足以上8条的概率就是0.15‰，真正的万里挑一。

更何况，你挑别人，别人也在挑你，这下子，想找到一个合适的人走入婚姻殿堂就太难了。

可以说，每一个单下来的渴望婚姻的大龄青年，都有着明显的认知障碍。

上面说的这种算是一种典型，另一种典型就是罔顾自身条件，只管开高价等着愿者上钩的“姜太公”。比如，某些人有马云的相貌，没有马云的能耐，还非要找一个林青霞一般的国民女神。这样的人，不单着，还有天理吗？

不管是哪一种，如果不刷新认知，结局都不会太美好。就算有大鱼上钩，迟早也要不欢而散，那真是，鳌鱼脱却金钩去，摆尾摇头再不回。

怎么才能顺利脱单呢？

说穿了其实也不复杂。既然条件多了很难找到匹配，那就减少条件，只留下对自己真正重要的那些。既然自身条件不够，找不到自己能看上也能看上自己的，那就提升自身条件，或者降低选择对方的入门条件。

确定必要的选择条件

首先，拷问自己的内心，自己列出来的这些条件里，哪些是最重要的，是必不可少的。

不同的人，价值观是不一样的，有些人看重财富，有些人看重才华，有些人看重(身)材(相)貌。这本身没什么对错，但是，不同的选择会导致不同的生活道路，你既然选择，也就要接受这种选择带来的后果，否则，当光环退却的时候，剩下的就是一地鸡毛。

比如，看重身材相貌，那就要知道，当年华不再的时候，身材相貌也会随之消逝。看重才华，可能就要接受亲自操持柴米油盐，毕竟才子才女是干不来这个的，而且赚钱的能耐多半也不咋地。看重财富，那可能也要接受对方的满身铜臭，或者花心，或者一天到晚忙碌，没时间陪伴于你。

筛选必要条件时，一定要反复问清自己，这对自己来说是真的必要吗？

比如，如果你认为相貌必要，那你可以想想，马云你能不能接受，如果能接受，说明相貌不是必要的。如果你认为学历必要，那你也可以想想，孟非你能不能接受，他的学历只有高中。另外，开国太祖的学历其实也不高，最高学历是师范。如果孟非你能接受，说明学历也不是必要的。

按照这种推演的思路，你还可以发现：

很多所谓的条件，其实对你的生活并没有什么必然影响，比如身高、相貌、学历;
某些条件固然重要，但它会发生变化，而且并不需要马上满足，比如收入、车子、房子;
对自己最重要的条件，取决于自己的价值观。能否找准这些条件，则跟自己的思考能力、认知水平密切相关。

比如很多人看重学历，真的是因为喜欢学历吗？不，他们看重的其实是能力和教养。但是，他们没能力识别别人的能力和教养，所以只能通过外在的学历来评判。

由此可见，认知水平高的人，选择就不必局限于看这些外在的评判条件，他们能深入表象，找准对自己最重要的那些条件，而且也更有能力识别别人是否具备这个条件。

具备这种认知水平的人，不但选择更准，而且选择范围更广 -- 毕竟潜力股不是谁都看得准，抢的人少，不是吗？

参考：《关于“选择”的方法论》 -- 李笑来的《通往财富自由之路》
最优决策

假设，你已经设定了对自己最重要的、必不可少的一两个选择条件，而且尽量把这条件压到了刚好能满足需要的水平线。现在，你会发现，你能选择的变成了一片森林，怎么才能从这片森林中找到最合自己心意的那棵“歪脖子树”呢？

这里，我们可以应用数学家的方法，来做一个最优决策。方法如下：

假设，你给自己设定的最迟结婚年龄是30岁，从18岁起，加起来有12年的时间供你挑选。首先，留出开头37%的时间(即4.4年)用于观察，在这段时间内，你只观察，不决定，但是你必须记下这段时间内遇到的最好的那一个。然后接下来的7.6年里，你继续观察，如果发现一个人比之前记录下来的那个人还好或者差不多，马上出手。不要犹豫，别再考虑以后能不能遇上更好的。如果这7.6年里始终找不到更好的，在30岁到来前的那一刻，选择任意一个能满足最低条件的人下手。

以上选择方法基于两个前提：

你错过了的就不会再回头；
你选择的人最终也会选择你；
如果考虑你选中的人可能拒绝你，那37%的观察期要缩短。假设你选中的人有50%的概率拒绝你，那观察时间得缩短到25%。假如你错过的人最终还有部分会回头来找你，那观察期可以相应延长。

总之，这套方法有几个关键点：

留出25%-40%左右的时间用作观察，记录最优的一个选择；
观察期之后遇到的任意一个更好的，就是你的菜；
不要犹豫，别总想着以后还有更好的；
要有止损观念，一旦到达截止时间，马上出手，不要后悔已经错过的最好的那个；
罗永浩在干货日记里讲了几个对待人才的观点。对于择偶对象，这几点其实也是有效的：

随时随地关注并接纳人才 -- 随时留心满足必要条件的择偶对象，保持必要联系
关注走下坡路公司里的优秀人才 -- 这个不算，当然，如果你不介意挖墙脚，那也可以考虑
关注流失的优秀人才 -- 分手不出恶言，这代表了你的个人声誉。而且，万一哪天想吃回头草，至少还有个念想
参考：《日课64 数学家告诉你什么时候结束单身》 -- 万维钢的《万维钢.精英日课》
参考：《第7篇 创业公司如何长期有意识地关注和接纳人才？》 -- 罗永浩的《罗永浩.干货日记》
满意决策

上面讲的叫做最优决策，但是，现实世界里面找到最优决策比较困难，而且，我们也未必需要最优决策，能做到满意决策即可。

我们可以把上述最优决策方法做一定程度的修正：

设定一个最低要求，以及一个满意要求；
依然设定一个观察期，这段时间注意记录满足最低要求，值得交往的对象，重点记录达到满意要求的所有对象。如果没有满意对象，要思考一下是否把“满意”标准定高了；
观察期结束，试着选择一个达到满意要求的对象去交往，或者从后续遇到的人里挑选，一旦有达到满意要求的对象，马上出手；
交往失败，则选择下一个满意对象，继续努力；
因为你选中的对象有一定几率会拒绝你，所以这种找到满意对象就行的方法其实是更有效的。因为增大了选择机会，成功找到满意对象的机会要大得多。

参考：《114 如何做出好的决策》 -- 刘润的《刘润.五分钟商学院》

让你看中的他/她也看中你

很多时候，你看中了一个人，可他/她却看不上你，那怎么办？有两个思路：

1. 提升自己的条件，让你配得上他/她

有句名言，是这么说的：

想得到一样东西，最可靠的方法是让自己配得上它 -- 查理.芒格

你可以换位思考，想想你喜欢的那类人，最看重的会是些什么条件。有两类结合方式，都是比较和谐完美的，一种是趋同，一种是互补。

比如：假如你看重的是才华，那你要分析分析，有才华的人会喜欢什么人，看重什么人呢？比较常见的是，有才华的人会喜欢另一个同样有才华的人，司马相如会喜欢卓文君，诗歌相和，琴瑟合鸣，多带劲啊。还有另外一种聪明选择，就是找一个能和自己互补的，比如才子可能会找个能持家的贤惠女子，让自己有更多的精力专研学问。所以，你要是喜欢才子，那你可以想办法成为一个才女，如果做不到，还可以想办法成为一个能赚钱，能持家的贤惠女子。

人生在世，有的条件是无法改变的，比如身高、相貌、出身，有的条件是可以通过自身努力改变的，比如才华、能力、性格、教养。

无论你看重哪种条件，你总能通过自身努力，让自己配得上你看上的那个他/她。如果你不想这么辛苦，那也有办法，这就是接下来要说的第二个方法。

2. 降低选择的入门条件，让他/她配得上你

有句偈语这么说：

山不来就我，我去就山

有条件的不来找你，那你就降低条件去找看得上你的那些人呗。我们要知道，很多条件其实并没有我们想象中的那么重要，当你自身条件不够的时候，适当降低自己的择偶条件，你会发现野百合也有春天。

记得小时候，看过一对乞丐夫妻，男的是个瞎子，女的是个聋子。聋子走在前面，拿着一根棍子，棍子后牵着瞎子，瞎子另一手还拄着一根棍子，不断的点地，确认环境。乞讨的时候，瞎子负责唱曲，聋子负责收钱。有什么事情的时候，瞎子则给聋子打手势，聋子则直接说话告诉瞎子。两人配合非常默契，神情平和安详，丝毫看不出生活的磨难对他们的心境有什么影响。

这一幕深深的印刻在我的脑海，每当我回想起，都会感慨，条件再差，都能找到适合自己的人，生活再苦，都能充满阳光。

跨出关键性的一步

一旦看准了一个对象，想要跟他/她发展更亲密的关系，该怎么办？

抛个媚眼，等着他来跟你表白？万一碰到一个木头，迟迟不上钩，岂不郁闷得吐血？

直接跟他表白？这也不妥，表白只应该用于两人已经心心相印，有七八成把握的时候。用表白开场，很容易折戟沉沙，还成为别人的笑柄。

正确的方式，是跟对方分享心事，比如小时候的成长经历。举个例子，“我小时候，特别喜欢跟爸爸去登山，尤其是月圆的时候，就像今天这样的夜晚。每次我看到月光下爸爸的背影，就会特别有安全感，我时常会想，将来一定要找一个像爸爸一样有安全感的男朋友”。

如果，对方对你也有意思，他就会跟你也分享他的一些心事，顺便带出他的一些择偶观。你会发现，这些择偶观套在自己头上，百分百的匹配。

接下来，你来我往，很快就发展成好像认识了十几年的好朋友，很自然的，你们就可以一起出去吃吃饭、逛逛街、散散步。

万一，他对你没意思，又该怎么办？没意思就没意思，反正不伤脸面，换一个就是。

参考：《什么是“撩”？怎么实现男女之间的惊险一跃》 -- 熊太行的《关系攻略》
参考：《153 为什么人类不擅长谈恋爱》 -- 刘润的《刘润.五分钟商学院》
经营的智慧

经过上述挑选、交往，现在，假设你已经找到了自己满意的对象。是不是故事就到此结束，从此王子公主过上了幸福的生活了呢？

虽然我也希望如此，但是现实毕竟是现实。

根据统计数据，美国的离婚率高达50%，平均每个人一生要结两次婚。问题是，根据调查，这些离婚者，5年之后不管有没有再婚，幸福感并没有发生大的变化。也就是说，两人相处如果出现问题，离婚不能解决问题，换个人也不能解决问题。

与之相对的，在美国的印度人，离婚率要低得多，而且普遍幸福感要强得多。这中间有什么区别呢？根据分析，大概是因为印度有种性制度和文化，导致他们的选择工作和配偶的余地更小，所以他们会刻意经营事业，经营婚姻，结果就是工作表现更出色(相比留美华人)，离婚率更低，幸福感更强。

我经常会关注美国的工商界名人事迹，比如乔布斯、埃隆马斯克、拉里埃里森，等等。发现很多名人以及他们的父母都有多次的离婚结婚记录，甚至到五六十岁还在离婚、结婚。由此看来，如果学不会经营，就算连续结上十次八次婚，恐怕也解决不了什么问题。

所以，为了你后半生的幸福生活着想，你要学会经营！怎么经营呢？

李笑来分享过一个让他做到夫妻20年不吵架的简单诀窍：在她身上花足够的时间，花足够的钱。花足够的时间和她沟通，做到知心，花足够的钱在她身上，让她开心。

细细一想，这一招的确命中了关键。夫妻间的大部分问题，的确大部分来自两个因素：

夫妻间沟通不畅导致的情绪积压；

钱财不够导致的选择过少。选择过少，就不得不采用一些糟糕方案，方案效果差就不得不采用复杂手段弥补，一旦处理不当就产生矛盾；

大家也许有这个体会，夫妻生活中，如果没有小孩，其实很少吵架。这个时间段如果分手，往往是平淡了，无爱了，爱上别人了。

有了小孩，关系就复杂多了，为了孩子的抚养理念，小夫妻很容易发生激烈争吵。

尤其是年轻人没有时间照顾孩子，还会引入第三人 -- 婆婆，造成更复杂的、更难以处理的婆媳关系。

怎么解决这个复杂的婆媳问题，最简单也是最难的方法就是：

不要和父母住一起，尤其不要长期住到父母家里；

花钱请人带孩子，别让老人做孩子的保姆；

这个方法说它简单，是因为一旦做到，就无需面对各种复杂问题，从根源上解决婆媳关系、妯娌关系的矛盾。说它难，是因为要！花！钱！要花很多很多的钱！

最近几年，我慢慢形成一种观点：钱能解决的问题，都不是什么大问题。只要能想办法用钱来解决的问题，就应该多用钱来解决，这样成本其实反而最低。

利用钱解决了这些棘手的问题，我们就可以集中精力，去努力赚钱，而无需处理那些可能让你精疲力尽的狗屁倒灶的事情。

假设我足够有钱，很多琐事其实就迎刃而解。比如：有孩子了怎么办？请月嫂啊，反正爷有钱！孩子他妈想换工作怎么办？随便换，挣不挣钱没关系，反正爷有钱！父母年纪大了需要人照顾怎么办？在家附近给父母再买一栋大房子，请专业护理人员照顾，平时经常过去看望一下，陪老人说说话就好，不容易引起什么矛盾。看，有钱就是这么任性。

在美国有一个幸福度与收入关系的调查，结果表明，年收入超过50万美元以上的人群，幸福程度100%。可以看出，钱真的可以解决很多琐碎问题，提升你的幸福度。前提是你掌握了使用好钱的智慧。不过，年收入能达50万美元的人，这方面的智慧想必不缺。

幸福度与收入的关系

有钱当然好，问题是现实毕竟是现实。有钱人的比例比较少，至少年收入超过50万美元的会比较少，即使能成为有钱人，大多数人有钱的时候年纪也偏大了。

在没钱的时间段里，怎么经营好和伴侣的关系呢？也有一个简单的原则：伴侣第一、孩子第二、父母第三、自己第四。

这么说，也许有人看不惯，觉得大逆不道，太不孝了，居然把父母地位摆得这么低。

但是，你应该想想，能和你度过一辈子的是你的伴侣，而非父母，他们应该有他们自己的生活。权利义务总是相对应的，你把他们摆第一位，其实也就是把他们绑定在你这艘战船上，要求他们像你小时候一样，还为你的吃喝拉撒睡操心负责。

还有，父母的第一位也是他/她的伴侣，能和他们度过一辈子的也只有彼此，而非你这个翅膀硬了，迟早离开的孩子。给他们彼此一点空间，可能对他们来说是更好的选择。

另外，你应该反过来想，你父母也希望你过得好一点吧？如果能让你把家庭经营得更好一点，他们就算吃一点点亏，想必也会谅解。如果把家庭搞得像战场，父母难道就能过得舒心？万一闹僵了离婚，不得花更多的钱，更多的时间，然后再找一个人重复一次之前的老路？

上面说这些，并非就是说要牺牲父母的利益，而是说我们在处理矛盾的时候，要有一个清醒的认识 -- 谁，才是最重要的人。

我们还要认识到，父母最需要的其实是尊重，而非实惠。我们应该尊重父母，但绝不包括请父母管家。

所以，当婆媳之间有矛盾的时候，我们要对父母说，你们依然是我最尊重的人（注意，最尊重不等于最重要）。回过头来，背地里赶紧安慰另一半，亲爱的，你才是我最重要的人。然后，赶紧花钱，买礼物，去旅游，让她开心。这就是父母得面子，另一半得实惠，皆大欢喜。

最糟糕的方式是：咱家我妈最大，她把我辛辛苦苦拉扯大，容易吗，她说你两句怎么啦，你怎么能和她老人家顶嘴？

参考：《第174封信 人生最重要的投资(上)》 -- 吴军的《硅谷来信》
参考：《第174封信 人生最重要的投资(下)》 -- 吴军的《硅谷来信》
参考：《第173封信 找一个长期对你好的人，从巴菲特购买苹果股票说起》 -- 吴军的《硅谷来信》
参考：《第117封信 不选择的幸福》 -- 吴军的《硅谷来信》
参考：《第116封信 为何情人锁锁不住有情人》 -- 吴军的《硅谷来信》
参考：《付费就是捡便宜》 -- 李笑来的《通往财富自由之路》
参考：《为什么不能收走老公的工资卡》 -- 熊太行的《关系攻略》
参考：《婆媳有了矛盾，为什么要站在媳妇这边》 -- 熊太行的《关系攻略》
后记

本文以选择人生伴侣为例，介绍了怎么在生活中做选择的方法。

这些方法当然不仅限于选人生伴侣，只要是值得你认真去选择的事情，都值得祭上这套大杀器。

至于中午选择吃米饭还是吃面条，就不用这么纠结了吧。正如前面所说，什么都想要，就什么都要不到。

庄子曾经曰过，“吾生也有涯，而知也无涯，以有涯随无涯，殆已”。以有限的生命追逐无限的欲望，那是很危险的。我们应该把精力集中起来，放在有限的几件真正重要的事情上，抓大放小，才能以有涯博无涯，活出精彩的人生。

听我分析了这么多，也许你会好奇，在选择人生伴侣这个问题上，我自己是怎么做的？

说实话，我做选择的时候，也还是毛头小伙子一个，这方面的智慧是一点也无。好在老天眷顾，找到一个称心如意的。

前半篇讲的那些选择伴侣的学问，我是用不上了。后半篇讲的经营的智慧，倒还可以现学现卖，目前也正在实践摸索当中。

现在，我正设法把家当成一个创业公司，把另一半当成合伙人，把孩子们当成不能开除，但迟早要“毕业”的员工，认真经营。

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